طنز

پسر جون سبد کالا بهمون تعلق نگرفت

چطور ممکنه؟؟؟

ریاضیات

لبخند و لطیفه های کلاسی

 

---

معلم: شش صورت فعل « زد» رابگو؟

  شاگرد : زدم، زدي، دعوا شد

---

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.

شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت...

 معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.

 شاگرد: ای – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد...

 معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ...

معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.

 شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

---

معلم:بگو ببینم فرق برق آسمان وبرق منزل چیست؟

شاگرد :آقا اجازه برق آسمان مجانی است ولی برق منزل پولی است.

---

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.

شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت...

 معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.

 شاگرد: ای – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد...

 معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ...

معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.

 شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

---

معلم:« اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»شاگرد:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»

---

معلم:« دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
شاگرد:«قورباغه و برادرش.»

---

جلال:  سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!

---

معلم:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
شاگرد:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»

---

معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »

---

معلم:« چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي؟»
شاگرد:« آقا اجازه! من داشتم خواب يك مسابقه فوتبال مي ديدم. چون بازي به وقت اضافه كشيد، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه آن معلوم شود.»

---

معلم: اگر تو۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
شاگرد:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
شاگرد: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»

---

معلم: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
شاگرد: «نصف پرتقال را!»
معلم: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي است؟»
شاگرد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»

---

معلم: پنج تا حيوان درنده نام ببر

شاگرد : دو تا ببر 3 تا شير !!!

---

معلم: چرا روي رودخانه پل مي زنند؟

شاگرد : براي اينكه وقتي باران مي آید ماهي ها بروند زيرش و خيس نشوند.

 

---

معلم: فيل ها در کجاها پيدا مي شوند؟

 شاگرد: آقا اجازه، فيل ها اون قدر بزرگ هستند که اصلا گم نمي شوند !!!

---

معلم: آخرين دنداني كه در مي آيد چه دنداني است؟
شاگرد: دندان مصنوعي است

---

معلم : چرا بهترین دوست ما کتاب است؟
شاگرد : چون هر بلایی سرش در بیاوریم، صدایش در نمی آید

معلم ...

ببین و نظر بده...

 

جوکهای خنده دار

♦♦♦♦♦♦♦♦جوکهای خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !

ادامه نوشته

خنده بازار

بدبختی دو گیتی ، تقصیر این سه حرف است :

�#1662;ول�/font>

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ

یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !

اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز ! :|

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

مورد هم داشتیم:

طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !

این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده ، توش می گه :

آمامیو و فلان ، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه

اما به خدا راست میگه ، دنیا خیلی نامرده !

پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه

که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم

بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!

ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت

تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!

دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمیکنن

بلکه باهم پشت سر دیگران غیبت میکنند !

ادامه نوشته

جوک های جدید و خنده دار

از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟

میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن بروووووووو... راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛
میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم؟

 

 

اومدم خونه به مامانم میگم گشنمه، میگه عزیزم نون هس ،تخم مرغ هس، روغنم هس،
برو هر چى دوس دارى درست کن بخور!

ادامه نوشته

سعی کنید همیشه از شغل خودتون راضی باشید!

 

   

حتما به ادامه مطالب برید

ادامه نوشته

خنده بازار

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم  داشتم !

.

.

.

بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|

.

.

.

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم

بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !

.

.

.

وقت خود را چگونه صرف میکنید؟

وقتم – وقتی – وقت

وقتیم – وقتید – وقتند !

ادامه نوشته

اگر کريستوفر کلمب ازدواج کرده بود؟

ممکن بود هيچ‌گاه قاره آمريکا را کشف نکند؟ چون زنش وقتي مي‌خواست بره مي‌گفت: - کجا داري ميري؟ - با کي داري مي ري؟ - واسه چي مي ري؟ - چطوري مي ري؟ - کشف؟ -براي کشف چي مي ري؟ - چرا فقط تو مي ري؟ . . - تا تو برگردي من چيکار کنم؟! - مي تونم منم باهات بيام؟! -راستشو بگو توي کشتي زن هم دارين؟ - بده ليستتو ببينم! - حالا کِي برمي گردي؟ - واسم چي مياري؟ . . - تو عمداً اين برنامه رو بدون من ريختي؟ اين‌طور نيست؟

طنز

به اینا میگن متقلب ! چقــــــــدر حرفه ای  

بیچاره جاسم.!!!!!!!!!

آیا می دانید سلسله مراتب کار در ایران چگونه است؟  

چهار زن لخت در استخر

ادامه نوشته

از صف آی مرغ تا صف آی فون(طنز)

 

اصطلاحات رانندگی در اصفهان

   

آیَم خُب میرونن!!!

    تو سری سگ میزنی دیگه برا من رااااااااننده شدس

    ... گاب بضی این می روند...

    نیگاش کون...با خیابون لاس میزِند

    عینی شتر میروند

    این لگن را ببر توش رخ بشور

    تکون بده این وامونددا!

ادامه نوشته

طرز فکر زنها و مرد ها(طنز)

سالگرد ازدواج

زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

 

روز زن

زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه.

مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

 

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

 

۴۰ روز بعد از تولد بچه

زن:وای مامانی٬ بازم گرسنه هستی (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد با دهان پر: نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است؟

 

۴۰ سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم.

مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

 

۲ ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم.

مرد: گشنمه.

 

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید.

 

اون دنیا

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من…

(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

نصیحت اوس اصغر به دخترش

نصیحت اوس اصغر به دخترش

 

اوس اصغر به دخترش شبنم، گفت، بنشین که صحبتی دارم

ادامه نوشته

صغرا خانم فداکار(طنز)

در پی درخواست وزیر آموزش و پرورش برای جداسازی کتاب درسی دختران و پسران،‌ داستان دهقان فداکار در کتاب درسی دخترانه صغرای فداکار تبدیل شد.

داستان جدید: صغرا خانم فداکار

صغرا خانم فداکار خیلی ناراحت شد اول خواست پیراهنش را در بیاورد به چوبدستی اش ببندد و آتش بزند، بعد یادش آمد که لخت می شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بیفتد، خدا او را با چوبدستی اش در آتش جهنم می اندازد. بعد خواست چادرش را استفاده کند که یاد موهایش افتاد. سپس متوجه شد لازم نیست مثل مردها به هر بهانه ای لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش را ریخت روی چوبدستی اش و آن را آتش زد و چون دویدن برای زن بد است سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دیگردیر شده بود و قطار با سنگ ها برخورد کرد و همه ی مسافران شهید شدند.

انا لله و انا الیه راجعون

قوانین خنده داری که تو زندگی هممون هست!

کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!

وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

اس ام اس خنده دار

این شعر زیر بسیار کاربرد دارد ! من خودم هزار بار شماره هام پاک شده

بعد که اس ام اس میاد ، میمونم این شماره مال کیه !

بدبختی اینجاست فقط کافیه طرف بفهمه که شماره هات پاک شده

هزار جور ادا اطوار در میاره تا بگه کیه !

حالا این شعر محترمانه شاید تاثیرش بهتر از فحش و تهدید باشه !

در حافظه ی گوشی من نام شما نیست

ای دور ز غم یاور من نام شما چیست؟

عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده !

نامت بفرست ثبت مجددبشه برلیست

.

.

.

اس ام اس خنده دار

.

به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

.

.

.

پیامک خنده دار

دوستت دارم تا آخر ، تا انتهای باور

تا آخر زمونه ، این خط – اینم + نشونه !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری

نر های خود را میخورند !؟

آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !

.

.

.

غضنفر ناراحت بوده

بهش میگن چی شده ؟

میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن ...

زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

ای دو سه تا کوچه زما دورتر

قلیان تو از همه پر دودتر

کاش که همسایه ما می شدی

پایه قلیان کش ما می شدی

ای به فدای بافور و قلیان تو

مانده ام در حسرت دیدار تو !

.

.

.

کی اشکاتو پاک میکنه ، شبا که غصه داری

بهش بگو ذوق نکنه ، اونم تنها میذاری !

.

.

.

نگه داشتن دُم ماهی و قــلب یک زن

از مشکل ترین کارهای دنیاسـت !

.

.

.

جوک جدید

همتون تنهایین ... همراه اول دروغ میگه !

"ایـرانسـل"

.

.

.

دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟

گفتم هواست باشه !

.

.

.

پیامک خنده دار جدید

گفتم که لبت....گفت آب حیات

گفتم دهنت ...گفت حب نبات

گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟

گفت د نه د اونو بده به بابات !

.

.

.

سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت

اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده

قربانت

امضا:(شانس) !

.

.

.

اس ام اس خنده دار خرداد

آیا میدانید

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،

فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

.

.

.

حیف نون :

گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه

اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟

.

.

.

جوک و اس ام اس خرداد

ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !

(از سخنان قصار غضنفر)

.

.

کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی

خوشحالی‌هام ته نشین شده !

.

.

.

اوّل پا داد

بعد هم یک دست داد و رفت !

{اهدای عضو ، اهدای زندگی} !

.

.

.

کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :

آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !

.

.

.

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید !

(برنارد شاو)

.

.

.

در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ
ترجیح میدهم چوپان باشم
همدیگر را بدرید
من نی میزنم
♪ ♪♪ ♫

.

.

.

این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه "ش" اضافه می خوندم

تو به قلبم "عق " زدی و من اونو "عشق" می دیدم

تو برای دلم "ور" زدی و من اونو "شور" زدن دلت می دیدم

تو اراجیفت رو "عر" می زدی و من همه اونها رو"شعر" می دیدم

تو ارزش یه "اه" رو هم نداشتی اما من تورو "شاه" می دیدم !

.

.

.

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!

.

.

.

شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!

.

.

.

سخن قصار از غضنفر:

کاردستی

- – - – - – - – - – - – - – - – - – -)( – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

- – - – - – - × – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - × – - – - – - -
- – - – - – - – - – - – - – - – - – -)( – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

صفحه گوشی خود را خود را از محل نقطه‌چین بریده

و از محل‌های مشخص‌شده تا بزنید تا کاردستی زیبای‌تان درست شود !

.

.

.

به سراغ من اگر می‌آئید ... بیائید، ولی دیگه برا شام نمونین تو رو خدا

خرج گرونه !

.

.

.

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی

تقسیم پشه ها بین اعضای خانواده است !

.

.

.

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری!؟

پ نه پ جدید (طنز)

پ نه پ جدید (طنز)

 

*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم

اصلا یه وضعی شده به خدا!

 

*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!

 

*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!

 

*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.

 

*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

 

*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵٫ میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.

 

*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.

 

*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟

پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟

 

*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

 

*یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.

میگن: می خوای خاکش کنی؟

پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.

 

*رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟

پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.

*داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!

گفتم: داری جریمه ام می کنی؟

پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟

 

*رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.

 

*خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟

پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!

 

*دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.

 

*تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی ۱۸ چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!

 

*به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟

پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!

 

*رفتم lcd بخرم می گم چند؟

میگه قیمتش؟

پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.

 

*دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟

میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.

 

*یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم… دوستم میگه می خوای بکشیش؟

پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.

 

 

جوك های ملا نصرالدین

جوك های ملا نصرالدین

 

یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!

 

************

 

ملانصرالدین روزی به بازار رفت تا دراز گوشی بخرد. مردی پیش آمد و پرسید: کجا می روی؟ گفت:به بازار تا درازگوشی بخرم .

مردگفت: انشاءالله بگوی. گفت: اینجا چه لازم که این سخن بگویم؟ درازکوش در بازار است و پول در جیبم. چون به بازار رسید پولش را بدزدیدند.

چون باز می گشت، همان مرد به استقبالش آمد و گفت: از کجا می آیی؟

گفت: از بازار می آیم انشاءالله، پولم را زدند انشاءالله ، خر نخریدم انشاءالله و دست از پا درازتر بازگشتم ان شاءالله!

 

************

 

روزی ملانصرالدین بدون دعوت رفت به مجلس جشنی.

یكی گفت: "جناب ملا! شما كه دعوت نداشتی چرا آمدی؟"

ملانصرالدین جواب داد: "اگر صاحب خانه تكلیف خودش را نمیداند. من وظیفهی خودم را میدانم و هیچوقت از آن غافل نمیشوم."

 

**************

 

ملانصرالدین به یكی از دوستانش گفت: خبر داری فلانی مرده؟

دوستش گفت: "نه! علت مرگش چه بود؟"

ملا گفت: "علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!"

 

**************

 

روزی یكی از همسایهها خواست خر ملانصرالدین را امانت بگیرد. به همین خاطر به در خانه ملا رفت.

ملانصرالدین گفت: "خیلی معذرت میخواهم خر ما در خانه نیست". از بخت بد همان موقع خر بنا كرد به عرعر كردن.

همسایه گفت: "شما كه فرمودید خرتان خانه نیست؛ اما صدای عرعرش دارد گوش فلك را كر میكند."

ملا عصبانی شد و گفت: "عجب آدم كج خیال و دیرباوری هستی. حرف من ریش سفید را قبول نداری ولی عرعر خر را قبول داری."

 

*************

 

روزی ملانصرالدین از بازار رد میشد كه دید عده ای برای خرید پرندهی كوچكی سر و دست میشكنند و روی آن ده سكهی طلا قیمت گذاشتهاند. ملا با خودش گفت مثل اینكه قیمت مرغ این روزها خیلی بالا رفته. سپس با عجله بوقلمون بزرگی گرفت و به بازار برد، دلالی بوقلمونِ ملا را خوب سبك سنگین كرد و روی آن ده سكهی نقره قیمت گذاشت. ملا خیلی ناراحت شد و گفت: مرغ به این خوش قد و قامتی ده سكهی نقره و پرندهای قد كبوتر ده سكه ی طلا؟ دلال گفت: "آن پرندهی كوچك طوطی خوش زبانی است كه مثل آدمیزاد میتواند یك ساعت پشتسر هم حرف بزند." ملانصرالدین نگاهی انداخت به بوقلمون كه داشت در بغلش چرت میزد و گفت: "اگر طوطی شما یك ساعت حرف میزند در عوض بوقلمون من دو ساعت تمام فكر میكند."

 

*************

 

روزی ملانصرالدین به دنبال جنازهی یكی از ثروتمندان میرفت و با صدای بلند گریه میكرد. یكی به او دالداری داد و گفت: "این مرحوم چه نسبتی با شما داشت؟"

ملا جواب داد: "هیچ! علت گریهی من هم همین است."

خنده بازار

میدونی خوبیه VPN براي ايراني ها چیه؟ هرچی تو گوگل مطالب سکسی و چرت و پرتو سرچ میکنی میفته گردن آمريكا و کانادا و هلندو ... بعد که گوگل آمار میگیره میگه مردم آمریکا و هلند و کانادا و ... بیشتر از همه کلمه سکس و مطالب سکسی چرتو پرت سرچ کردن ، در حالی که همش کار ایرانی ها بوده! ینی دمتون گرم!!!

 

 

خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

 

 
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!

به کسانی که به شما حسودی میکنند احترام بگذارید...؟! زیرا اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنانید



 

 

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی روسر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )

 

اِ … اینجا چه گ..... میخوری ؟ چیست !؟
.
.
.
.
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب




زنگ زدم به دوست دخترم كه فردا با هم بريم خريد. يهو يادم اومد كه عه!!من كه دوست دختر ندارم.. هيچي ديگه زنگ زدم كنسلش كردم



 

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه:)))))

 

 
زنتون سریالی رو میبینه که شما دوست ندارید ؟ از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه نمیبینید

 

 

 

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی

هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !

 

 

خدایا

انتخاب واحد دنیا را كه خودت برایمان انجام دادی!

كاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میكردی.

خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ كنم.

 

 

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن

حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن

 

 

به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که گند دماغه

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

 

 

نام بلندترین برج دنیا

برج زهرماراست که گاهی انسانها برای دیگران میسازند...

 

 

 

به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟

میگه: مجموعه سوراخ هایی است  که با طناب به هم وصل شده اند!

 

 

دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟

قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،

حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!

همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن

 

 

 

دورت بگردم چیست؟

دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی

از فرد مورد نظر حمایت می کند!

 

 

 

دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه

به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟

بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی‌ !!

 

 

 

 

 

از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده

نسبت به زندگی مجردی

"تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!

 

 

واسه داداشمون رفتیم خاستگاری

مامان دختره میگه:

2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!

 

 

 

 

نشستم پای کامپیوتر

بابام میگه باز تو اینترنتی؟

اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان  میگیریاااا

میگم چه سرطانی؟؟؟

میگه سرطان زخم باسن!!!

 

 

 

به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا

جوش ها هستن

که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!

 

 

 

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن

به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟

عزیزم, تو یه کارمند ساده ای

که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!

همین

 

 

 

 

یه دونه ازین سوسک ریزا هست

هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره

هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره...

منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره

و بگه عاشقم شده...

 

 

 

سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :

 

۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده

۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه

۳- دوستی با پسرای باهوش

۴- عشق با پسرای وفادار

۵- ازدواج با پسرای پولدار

 

و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :

 

۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده

۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه

۳- پیچوندن دخترای باهوش

۴- پیچوندن دخترای وفادار

۵- ازدواج  بادخترای پولدار

 

 

 

بهانه ی دخترا :

1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)

5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

 

 

مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!

 

 

طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟

 

میدونی چرا با ازدواج  دین آدم کامل میشه؟؟

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!

 

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:

دوران نامزدی:

الهی بمیرم چیزیت که نشد

1سال بعدازدواج:

عزیزم بیشترمواظب باش

3سال بعد ازدواج

مگه کوری جلوپاتونگاه کن

5سال بعدازدواج:

آخیش دلم خنک شد

 

 

غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!

 

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟

مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

 

اولی : من حافظ کل قرآن هستم!

دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!

 

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

 

غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:

1 – خودت.

2 – خواهرت .

3 – خیرندیده مادرت.

4 – خدا بیامرز پدرت.

 

خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!

 

مرد : راهي براي زندگي طولاني وجود داره؟

دکتر: زن بگير

مرد : کمکي مي کنه؟

دکتر: نه، ولي ديگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!
 

 

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست يکديگر رو مي گيرن؟

اين فقط يک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست ميدن!
 

زن : عزيزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داري چکار کنيم؟
مرد: بيا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن

درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.

موجود زيبائي به اسم زن را مي آفرينه بعد اونو تبدیل به همسر مي کنه!
 

راهي سريعتر از نقل و انتقال پول بوسيله سيستم الکترونيک هم وجود داره! اين راهو بهش ميگن ازدواج!

مرد با حالت حق بجانب:

خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" داريد؟

فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا!
 

مردي بود که به زني گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم. آنها ازدواج کردند و مرد سالهاست که بقول خودش وفا کرده است؟!

 

غضنفر میره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه

!No !No
غضنفر میگه: نو یا کهنه، من بردمش

 

 

 

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید

آخرین خبر از جهنم :
.
.
.
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !

 

به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری ، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
آخه اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!؟!؟

 

به غضنفر میگن در رو ببند هوای بیرون سردِه!
میگه: حالا فرض کنیم من در رو بستم،
هوای بیرون گرم میشه؟!

 

غضنفر می ره نارنگی بخره،
اسم نارنگی یادش نمی یاد.
بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!".

 

شیطون اكس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می كنه

 

قزوینیه میره مشهد توبه می کنه
بعد با اتوبوس میره قم.
یه پسر خوشگل همسفرش می شه
وقتی می رسن قم به حضرت معصومه می گه:به داداشت بگو اون قضیه منتفی شد




آخه چرا بابا نوئل كادو میده ولی
حاجی فیروز ما گدایی میكنه؟

 

! غضنفر تراکتور می خره، نمی‌دونه چطوری خاموشش کنه، می بندتش به درخت

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

 

مرده شب تو اتاق شلوارشو در میاره .
بچش میگه بابا میخوای تو اتاق جیش کنی .
باباش میگه آره میخوام بشاشم به این اقبالم که تو تا این وقت شب بیداری

 

طنز ورزشی

فتوکاتورهای ورزشی

 

 

 

 

 

مشکلاتت را به دریا بسپار...(طنز)

بر بلندای تمامی تفکرات مثبت‌گرای خویش،

محکم بایست

و با چشمانی سرشار از کنجکاوی و محبت به دریا نگاه کن،

هر آنچه که در خود می‌جویی را

در گستره‌ی پرتلاطم دریا خواهی یافت.

و

 

آنگاه

 

مشکلاتت را به دریا بسپار

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شرمنده تمام خانم ها هم هستیم !! در نوبت بعد آقایان را به آب خواهیم سپرد !

د نه د

د نه د

یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه .

 

****************************

متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!

زن :دِ نـَــــــــــــــــــه دِ الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...

 

**********************************

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعاي بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!

 

**********************************

چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

************************************

 هر 39 روز يكبار يادي از دوستاتون بكنيد فكر كردي برا دلتنگي ميگم؟

دِ نه دِ براي اين ميگم كه اگه مرده بود اقلا به مراسم چهلمش برسيد!

 

********************************

 

طرف مداركشو داده واسه ترجمه كه اقدام كنه واسه خارج.!.!.! بعد اومده خونه ما ميگم چايى ميخورى يا شربت؟؟؟ ميگه قهوه اسپرسو اگه دارى بيار !!!!!!!!!!!!!!! تو دلم گفتم :دِ نـَـه دِ هفته پيش كه خاكشيرو با كاسه سر ميكشيدى يادت نيست؟؟

 *******************************

 

داداشم ازم پرسید راسته میگن کاشف الکل رازیه؟ منم گفتم : د نـَـــــــه د هم کاشفش رازیه هم مصرف کنندش

 ******************************

 دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟میگم د نـَـــــــــــه د مگه ادم با کباب میره تو چلو کبابی......

 

********************************

حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.

میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم

 ********************************

 با حالت افسرده نشستم زانوهام و جمع کردم تو بغلم...میگم مامان...من که انقدر بدردنخور نبودم...من که انقدر حال بهم زن و دوست نداشتنی نبودم....مامانه بغلم کرده میگه : آخی...نازی...دِ نـَـه دِ بودی تازه فهمیدی !

********************************

 با شلوارک اومدم تو جمع پیش داداش زن داداش بابا مامان.... داداشم میگه برو شلوار بپوش... میگم پس این چیه؟ میگه دِ نـَـه دِ زشته جلوی زن من با شرت بگردی.

 

********************************

رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، به یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟

دِ نـَـه دِ شامپو ویتامینه واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن

 

********************************

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه

شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم

 

***************************************

‎طرف میره عروسی میبینه همه موبایل به کمر بستن . اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده به کمرش . یکی بهش میگه یه کاغذ گیر کرده به لباست, طرف میگه د نه د این فکسه

 

***************************************

یک شب رفته بودم خونه خالم ، اومده میگه چیزی لازم نداری؟ میگم نه ولی ای کاش مسواکم هم آورده بودم. برگشته میگه دِ نـَـه دِ خاله جون این که ناراحتی نداره ما این جا یک مسواک داریم مخصوص مهمون الان بهت میدم باهاش بزن !!!

پ نه پ های باحال تصویری

پ نه پ های باحال تصویری

 

 

 

 

 

 

 

 

خنده بازار

 

عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی

بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
 

---

چی

وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)

---

کرایه تاکسی

توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!

---

آگهی فوت
 

غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.

---

فکر بکر

امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!

---

دیوونه خونه
 

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

---

عید دیدنی
 

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!

---

گواهی نامه
 

غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟

---

صندوق صدقه

غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.

---

اداره
 

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

---

لباس آقایان

از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!

---

 خطر برق گرفتگی

غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.

---

شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی

گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟

شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند!!!

---

سرگرمی ما ایرانی ها
 

یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!

---

ما ایرانی ها

ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.

---

درس خواندن چند حالت دارد؟

درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره

سخنان زیبا

 

 

 

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

.

.

.

خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا “جار” زدیم…

یا “جا” زدیم…

.

.

.

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی 

.

.

.

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

.

.

.

سعی نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی

هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !

(مارک تواین)

.

.

.

نقاش نیستم ، ولی دلم برایت پر می کشد !

.

.

.

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی

موندم چیکارش بکنم !

.

.

.

یه ضرب المثل چینی است میگه:

تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

.

.

.

دقت کردین !؟

احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

.

.

.

ممکن است شاهزاده ام را پیدا کنم اما پدرم همیشه پادشاه من خواهد ماند!

.

.

.

بعضیا تو زندگیت نقش دیوارو بازی میکنن

نه دوست داری خرابشون کنی ؛ نه میتونی بهشون تکیه بدی … !!!

.

.

.

بی دل و خسته در این شهرم و دلداری نیست

غم دل با که توان گفت که دلداری نیست

رو مداوای خود کن ای دل از جای دگر

کندر این شهر طبیب دل بیماری نیست . . .

.

.

.

وقتی‌ عمق یک ارتباط رو نمیتونی‌ تخمین بزنی

‌ شیرجه زدن…

اصلا کار عاقلانه‌ای نیست!

.

.

.

مرگ حقه !


تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !

.

.

.

رئیس جیست!؟ :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

.

.

.

به یک نفر مسلط به زبان آدمیزاد برای رفع پاره ای دلتنگیها نیازمندیم !

.

.

.

نامه هایم که چراغ قلبت را روشن نکرد !

امشب تمامشان را بسوزان شاید بتوانی تنهایی ات را ببینی !

.

.

.

چشم هایم را به بیمارستان می برم.. نمی دانم چه مرگشان شده!

هر شب در خواب جایشان را خیس می کنند…!

.

.

.

طلا باش…

تا اگه روزگار آب ات کرد,

روز به روز طرح های زیباتری از تو ساخته شود

سنگ نباش…

تا اگر زمانه خرد ات کرد,

تیپا خوردهء هر بی سر و پایی بشوی..!!!

.

.

.

شخصیت منو با برخوردم اشتباه نگیر.

شخصیت من چیزیه که من هستم،

اما برخورد من بستگی داره به اینکه ” تو ” کی باشی…

.

.

.

زنی که سرو صدا داره یعنی دوستت داره

از زنی که ساکت شده بترس

یعنی پایان .

.

.

.

از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.

حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره

من یه نفری همه رو برنده میشم !

.

.

.

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن

حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

.

.

.

یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت

اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن.

.

.

.

بعضیا برای اینکه

ظاهرشونو حفظ کنن

باطنشونو نابود میکنن….!!!

.

.

.

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن

و حرف می کشیدن ازمون!

الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم  !!!

.

.

.

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان 

مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !

.

.

.

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

.

.

.

یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی

آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

.

.

.

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!

.

.

.

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که

وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم !!:دی

.

.

.

سلامتیه اونایی که خودشون سنی ندارن

ولی روزگار دلشونو پیر کرده …

.

.

.

گفت:اینقدر سیگار نکش میمیری
گفتم:اگه نکشم میمیرم
گفت:اگه بکشی با درد میمیری
گفتم:اگه نکشم از درد میمیرم
گفت:هوای دودی جلوی درد رو نمیگیره
گفتم:هوای صاف جلوی مرگو میگیره؟