خنده بازار
میدونی خوبیه VPN براي ايراني ها چیه؟ هرچی تو گوگل مطالب سکسی و چرت و پرتو سرچ میکنی میفته گردن آمريكا و کانادا و هلندو ... بعد که گوگل آمار میگیره میگه مردم آمریکا و هلند و کانادا و ... بیشتر از همه کلمه سکس و مطالب سکسی چرتو پرت سرچ کردن ، در حالی که همش کار ایرانی ها بوده! ینی دمتون گرم!!!
خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!
به کسانی که به شما حسودی میکنند احترام بگذارید...؟! زیرا اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنانید
اِ … اینجا چه گ..... میخوری ؟ چیست !؟
.
.
.
.
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
زنگ زدم به دوست دخترم كه فردا با هم بريم خريد. يهو يادم اومد كه عه!!من كه دوست دختر ندارم.. هيچي ديگه زنگ زدم كنسلش كردم
یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه:)))))
زنتون سریالی رو میبینه که شما دوست ندارید ؟ از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه نمیبینید
مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!
طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟
میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی:
الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج:
عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج
مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج:
آخیش دلم خنک شد
غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!
اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:
1 – خودت.
2 – خواهرت .
3 – خیرندیده مادرت.
4 – خدا بیامرز پدرت.
خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!
دکتر: زن بگير
مرد : کمکي مي کنه؟
چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست يکديگر رو مي گيرن؟
مرد: بيا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن
درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.
موجود زيبائي به اسم زن را مي آفرينه بعد اونو تبدیل به همسر مي کنه!
راهي سريعتر از نقل و انتقال پول بوسيله سيستم الکترونيک هم وجود داره! اين راهو بهش ميگن ازدواج!
مرد با حالت حق بجانب:
خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" داريد؟
فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا!
مردي بود که به زني گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم. آنها ازدواج کردند و مرد سالهاست که بقول خودش وفا کرده است؟!
غضنفر میره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه
!No !No
غضنفر میگه: نو یا کهنه، من بردمش
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید
آخرین خبر از جهنم :
.
.
.
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !
به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری ، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
آخه اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!؟!؟
به غضنفر میگن در رو ببند هوای بیرون سردِه!
میگه: حالا فرض کنیم من در رو بستم،
هوای بیرون گرم میشه؟!
غضنفر می ره نارنگی بخره،
اسم نارنگی یادش نمی یاد.
بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!".
شیطون اكس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می كنه
قزوینیه میره مشهد توبه می کنه
بعد با اتوبوس میره قم.
یه پسر خوشگل همسفرش می شه
وقتی می رسن قم به حضرت معصومه می گه:به داداشت بگو اون قضیه منتفی شد
آخه چرا بابا نوئل كادو میده ولی
حاجی فیروز ما گدایی میكنه؟
! غضنفر تراکتور می خره، نمی‌دونه چطوری خاموشش کنه، می بندتش به درخت
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
مرده شب تو اتاق شلوارشو در میاره .
بچش میگه بابا میخوای تو اتاق جیش کنی .
باباش میگه آره میخوام بشاشم به این اقبالم که تو تا این وقت شب بیداری
